第17章 第十七章 （2/3）

店主表情故作诧异的说，“什么我想怎么办啊。你说着撞坏东西就不用赔了”。

朝阳点了点头说，了声“好”。然后就拿出电话，拨了个号码。正接通着。老板突然发怒了。“你们什么意思啊。是想叫人是不是”。

朝阳不理他只是很接着电话说，喂喂喂之类的。才说了句‘我这遇到点麻烦’。店主就连忙说，

“你们走，你们走。赶紧走”。

朝阳也不反唇相讥。只是狠狠的看了店主一眼，然后拉着我就走。出了店门来到车站。他看着我说，“没事吧”。

听到这句话我的情绪瞬间崩溃了。我扑进他怀里边哭边说。

“你怎么才来。我都吓死了”。他温和的说，

“好了好了都怪我。我的错，是我的错。来你打我两下好不好？”。

“嗯”

我敲打了他两下。还没来得及打第三下。他就说了声“车来了”。然后拉着我就上了公交车。车上我抱怨说。

“为什么不骂他两句就走了”。

他耸了耸肩说，“骂他做什么。我们是为了脱身，又不是为了闹事。如果按你说的骂了甚至于打了。这会儿我们可不会在车上了”。

我说“那又怎样”。

他笑着说。“我的老婆大人，你实在是离现实生活太远了。如果没有我刚才的一个电话。恐怕我们就要挨揍了”。

我送给他一个蔑视的表情。他却毫不介意的看着手中的报纸。

一个人没有事可做，回忆起刚才的事情。我突然发觉他真的是好机智勇敢。几句看着毫不精心的问句。一个随手打出的电话。都好有深意。这样的举动无疑都给了那个狰狞的店主一个警示。警示他我们也很有头脑。我们并不懦弱，并不会随随便便的受人威胁。我自认在那样的场合下，我一定是死翘翘了。我不再是那个勇敢着的人了。我的算计，我的精明。甚至是我的底气都统统化作了乌有。在这样的危机时刻我就是一个简简单单的女生，一个脆脆弱弱的女子。突然觉得他好伟大，甚至好伟岸。就是，这样略显瘦弱但是并不淡薄的身躯。给我带来了不尽的安全感。在那一刻，我不再需要什么甜言蜜语，什么柔情缱绻。我所需要的仅仅是一个坚实的臂膀。一个坚实的臂弯。这些他都带给了我。所以，我真想就这样一直依偎在他的身边。

我突然想解除他这个哈皮的头衔，他是一个力士，为什么我要给他起一个毛茸茸的头衔呢。我在心里偷笑着。不，他还有着可爱的一面。那么这样说又有何不可呢。呵呵，不过不管怎样，我都要感谢上天给了我这样好的依靠，我不知道他会不会像个家具，有着一个可以用数字标示的保质期。但是，好想说，请让这个数字长一点，再长一点。最好是……一辈子。

不知道是什么时候，明明是在内心中的想法却像四溢的光亮竟透了了出来。我满足的笑着。“什么事情笑得这么开心啊”。

他捏捏我的鼻子。一阵微微的痛。’什么人啊，竟然这样捏。真是不知道怜香惜玉。嗯额‘，我有点气恼的看着他。

“怎么了。不打算告诉我你在说什么么”。

‘什么，我在说。我梦话么，不是把心中的事情都说了出来吧。真是糗透了’。脸上的微热又一次来袭。但是我还是故作淡定。

“什么啊，我什么也没说啦”。

“没有么。那就算了。不过我刚才好像听见有只蚊子在说什么一辈子，半辈子的”。

他边说还边向外观望。‘糟了真的被听到了’。不知道自己是不是还多说了什么。他又听到了哪些。不过这次我又没有话说了。真是的，还真是没有发现他竟然是这样的人。偷听别人说话。不过想想，他也算不得偷听啊。还好竟然没有追问。只是，干嘛做出这样一幅表情。我看着他那成竹在握的脸色就觉得很是愤愤的。想来想去，也就是觉得我还算得上是一个正经人吧。那，他听到什么也就算了。都不打紧。到了县城他送我会了家也就回去了。不过，走之前很是别扭的抱了我一下。看着他的样子我都觉得委屈。什么啊，他提出来的反而不好意思了。弄得好像是我这个大姐姐要带坏小孩子似的。

“嗯嗯，我走了”。不知道他是怎样看待这个拥抱的。我是没有多想。对于这来说我还是能够接受的，毕竟这比接吻要来的温和的多。可是他好像是注射了麻醉剂似的。不是我提醒都好像要树我肩上了。

“那什么，你要记得哦”。

他比了个打电话的手势。我大大咧咧的应了声。他才离去。回到家里，父母不在。我没有钥匙。所以进不了家门。从前是不想进门现在却是进不了门这是怎样的讽刺啊。我有点无奈的看着门上的钥匙孔。像一个深渊吞吐着我的昨天和今天。无奈的走下了楼。迎来的时一阵花香。月季又开了。突然想起一句不太应景的诗。梨花褪春红，太匆匆。是啊，还是有些物似人非的感觉。山花依旧，但是我们却早已不是我们。岁月是一把无情的刻刀改变了我们的模样。这是老男孩的句子吧。有点痛，可惜我们却就是这样一点点的被剥啄。

往事在我的心头一幕幕划过。是什么时候的事情呢。好像是四年前吧。那是我们刚走进高中部的时候。天真烂漫，纯洁无暇。那又是什么呢，哦，原来是高二。呵呵依旧是带着笑呢。高三高四呢。往事已经不堪后首了。

我又是为了什么回来呢，我有点疑惑。到底是为了取得别人的原谅还是什么。我突然不想说了，不想告诉她，甚至不想告诉任何人，我的过往、我的曾经、我所犯下的一切罪恶。不是我想逃避，而是我疑惑着，这样是不是才会是人们都想要的结果。我可以把我的罪行一一承认，但是我却没有任何的办法救赎。我是想这样做、想这样的解脱，但是我却不能让受到伤害的人失去对生活的信赖，对朋友的信赖。如果真的是那样我就真的是真的没法赎罪了。

这样的想法让我有些不安。也许是真的为了别人、也许是为了我自己。但是这已经不重要了。我现在想做的就是找到云烟，用接下来的时间让所有的一切尽可能的回复到之前。可是这真的有可能么。我不确定，很不确定。但是又能怎么样，只好尽力的去做吧。

在楼下等了很久才进来家门。这样的重逢，让我觉得有点逢场做戏的感觉。为什么会觉得在自己的家庭反而放不开，反而觉得很假很虚伪呢。是因为太了解所致么。我试着想了想我和林朝阳的未来。也是这样么。平淡的生活、时有的打闹、和永远的淡漠。

可是想归想，这终究只是我一个人的猜想。但是我是明白的，我已经离不开他了。我的生活中太需要这样的人，他是我的又一个存在的理由。可是为什么对于这样的关系，我依然要这样的猜测。我有点懊恼。但是一看见他所有的懊恼都没有了。

呆在家里已经好几天了。直到朝阳说，

“我们出去购物吧”。

回到自己的家里，生活的用品自然是不会有所缺失的。但是他这样做的原因我是明白的。无非是想让我出去走走，不要闷在家里一直想一些暗淡的东西。他说我的脑袋中就是有太多的这之类的暗淡的东西。他说暗淡。我仍然记得他说这话时的那一刻的停顿。呵呵我知道他是故意这样说的。其实，远不止。我的内心之中总是有着一缕阴霾。它让我的行文总是充满忧伤。但是我又无从解除。就这样，它让我觉得生活之所以称之为生活，就是一种自我的折磨。这样的思想使我频频感到有种被侵蚀的感觉。而朝阳就是我的解药，使我的人生充满希望。我看着他脸上的故作的轻松。说，