第16章 第十六章 （2/2）

云烟，是无辜的。那我的报复又算什么。那我遭遇到得苦难又算什么。我所期待的复仇。我所安排的痛苦，我所给于云烟的一切又算什么。她是我的姐妹，她是我最亲最亲的人。但是我却对她做了什么。我处心积虑的算计。算计她的感情。算计她的前途。我看着她就这样在幸福的巅峰坠落。没有挽救，却在一旁笑着。如果一切都没有了借口那我到底是为什么。是为了什么。

我有点惊恐的看着身边的一切。仿佛我就只有一个人我在黑暗中孤独无依。怎么回事，我有点痴狂了。为什么我所信赖的我所仅剩的踏板都没有了。我已经在罪恶的黑暗中行走到了最深处，却发现我所执着的都是那么的可笑。为什么会这样。为什么会这样。都是他，都是他。他的自私。是他出于自私的试探。让我误解。让我昏跌。让我陷入深深的复仇的暗夜中无法自拔。就是这样。就是这样。一切都是他所造成的没有他我就不会和云烟走到这一步。没有他我就不会陷入这个误区。一切也都不会发生。我愤怒的火焰突然指向了他。

“啪”的一声。他的脸上印下一排指印。

“都是你、都是你。是你造成了这一切。是你让这一切发生。都是你”。

我扔下一脸茫然的他，跑回了寝室。到自己的房间时我已经是泪流满面。我的自责已经是深深的写入我的内心。但是当所有的事情都已经发生我又能做些什么呢。没有了。我没有能力再做任何的事情作为弥补的了。已经回不去了。当一切已成往事。我又能抓得住什么。看着眼前逐渐模糊的星星点点。我痛苦的哭出声来。是啊，在这个时候，除了哭泣。我还能做的了什么。记得有一个词，叫做利令智昏。可是，让我昏头的却是仇恨。我误以为真的仇恨啊。

悔恨是什么滋味的，如今的我才真正体会到。是一种无言的酸涩。想起来就会觉得鼻子酸酸的。我不敢低下头，因为怕每次都抑制不住泪流满面。

林朝阳打电话说，“今天有流星雨。百年难遇的狮子座流星雨”。

我说。“还看什么啊。什么用都没有了”。

他很是纳闷的说。“为什么？”

我说“，一切都已经过去了”。

这次他明白了我不是在和他讨论什么流星雨。就安静的听完了我的话。

“为什么不去想想看到底能做些什么呢”。他说。

“可是我每次想到自己做过的事都会觉得很难过，她是那样的信任我。我却没有给他应有的信任”。

“就这样什么也不做。我知道你会更难受的”。

他的话，正命中我的心。是啊，如果是什么都不做。那我会更难过。可是又该从何下手呢。我做了那么多的错事。

“先找到云烟吧”。他给我这样的建议。

想知道云烟的消息也只有找何家远了。也不管是不是合适。我就在一次文学会的会议上找到了何家远。他好像并不是很在意上一次的一个巴掌。而我在之后其实早就后悔了。其实他的试探也是应该的。而且，他也把相同的话写到了电邮中。只是阴差阳错，我们没有正确的理解对方的意思。所以才铸就了这样的错误。如果说深究的话。所有的一切也只能说错在我，而不在任何人的身上。要就收惩罚的也就只有我自己。又与其他人何干。

原本是想告诉他实情的但是，话到嘴边却觉得异常的尴尬。毕竟这只是我一个人的敏感与误解。我又该如何的分说。算了。我什么也不说了。我只是在他的面前承认了自己的错误。说是自己的原因。然后所有的事情变得莫名奇妙了。他对这样的说法不置可否，但是又有什么关系呢。我要的只是云烟的消息。然而他说云烟消息他也不是很清楚。只是知道她上了一所二本。云烟的成绩就只上了这样的学校。

我又一次深深的自责着。要不是因为我。她也不会这样，要不是因为我，我们三个人也不会走到现在。我们还能是朋友么。想着一切都还蒙在鼓里的嘉禾我不知道该怎样向他说明。我应该让她知道么。不，绝不能。她的性子虽然看起来大大咧咧的但是我知道她的心是最细腻的。我又怎么能让她来承受我所种下的恶果。辞别了何家远。我又向周围所有的能联系的人打听着，云烟的消息。可是得到的回应总是渺渺。看来还得等到过年了。虽然到放假也就只有一个月时间但是我却觉得是那么的漫长。这让林朝阳也弄的格外的紧张。

大学的考前复习主要就集中在考前的一个月。所以，格外的紧张。经常会有人通宵达旦的背诵着书本上的知识。毕竟在一个月的时间看完书本专业书是很费心力的。可是，离考试还有十几天了。我才开始复习。每天被云烟的事情弄得失眠的严重。所以我就干脆也不睡了。就是一个劲的学习。真的累了才休息一会然后再接着一头扎进书堆里。这样的生活曾经让我暂时的忘记仇恨。所以，我依然用这种办法来逃避内心的谴责。也唯有这样我才能安安静静的在学校呆着。否则我早就回家打听云烟的消息去了。此时此刻仿佛在我心中就只有一个期盼。就是能够早点见到她。至于具体我要做些什么。我还是很困惑。终于放假了。

朝阳为了防止我做傻事，早就来到我的身边。说是要帮我整理什么行囊。但是我知道他只是为了更好的照顾我。这样的感动让我觉得很羞愧。毕竟从一开始就是他在关心我爱护我，有什么样的小性子。什么样的脾气。他都是十分忍让的。但是想想我竟然什么也没有为他做过。这让我很是不安。我把这样的想法告诉他。他说，

‘什么啊。你就是我心目中的小萝莉。我会永远的关心你爱护你，不让你受到一点点的伤害。相信吧。我们会永远的在一起的’。

我抱着他说。‘有你真好’。

‘真是傻丫头’。他轻轻的将我的头发挽起一束。遮挡我前方略显刺目的光。‘你就是受过太多的伤害才会变得多疑。才会选择仇恨。放心。我永远不会再让你体味到那样的酸楚’。

‘好’，我大声的说。

我就是要大声的说。这样才能让我心底的恐惧听见。我要让自己不再因害怕失去而颤抖。听到了么，我的哈皮说，我们会永远的在一起。

回家的列车缓缓的行驶在茫茫的狂野中。我猛然有一种时空的交错感。我搂紧他的臂膀。但是还是忍不住的会想到。我们如果不在同一个时空怎么办。就像两列同行的车。我们能看见不同车厢的彼此。看是很近的距离。却经不起一个岔道的来袭。如果我们不是同一辆车上的人该怎么办。我要怎样才能拾取同样的人生。虽然显得有点多疑，但是我还是会疑虑。我们是不是真的能够在一起。毕竟，我的过往中经历了太多的无奈与巧合，太多的惆怅于落寞。而他太过完美，他的性格虽然有棱角但是从来在我面前都是温顺。还有他的成绩他的样貌，他的所有都是那么的优异。我望着他棱角分明的脸。在车上的光影下依然是那么的温和，有着棉毛制品的感觉。

在我们的对面是一对小情侣。他们的亲昵让我有点难以接受，觉得自己好像已经老了很多。成了顽固不化的老婆婆。我向他嘟嘟嘴，本来是想说。‘是不是我已经成了老古董了’。但是还没有说出口。两片唇瓣就向自己吻来。我的全身好像被一股电流袭过。他只是蜻蜓点水似地吻了一下。可是我却半天都沉溺在那份柔软酥骨之中。竟然忘记了问他刚才的疑问。等回过神来却发现他还在一旁用微妙的眼神看着我。我有种被看穿的感觉。但是，又不是真的被看穿了。

‘想什么呢’。我用力的拍他一下。

‘没什么。就是刚才……’。

‘不准说。更不准做。听到了没有’。

又来了，又来了。又是无辜的眼神。温和的笑容。微妙的眼神。我突然明白了。刚才，自己嘟嘴的动作一定被他误解了。真是，他还以为是我要他那样的。